Tu embarcas, tu no embarcas. Denegación de embarque al vuelo.

La mayoría de los pasajeros no saben que llegar hasta la puerta del avión haciendo y diciendo lo que les dá la gana, no implica precisamente que vayan a despegar con nosotros. Así que ojo a las bromitas del tipo: «Jenny, guarda bien la maría que llevas en la maleta», » Manolo, cuidado con la bomba» y todas esas tonterías que creéis que nos pueden hacer gracia, pero que estamos hartas de escuchar vuelo tras vuelo.
Existen una serie de condiciones por las que el todopoderoso comandante, dios del cielo y el aire, eminencia y sabiduría personificadas, puede denegar el embarque a los pasajeros que considere.

Los tcp´s le informamos de todas las irregularidades que hay a bordo, y así se quedarán en tierra aquellos pasajeros que lleguen a la puerta del avión «haciendo eses», que no puedan tenerse en pie o que por el contrario estén demasiado «espabilados». Es decir, aquellos pasajeros que  aparentemente estén bajo la influencia de alcohol, narcóticos o drogas. Basta con que vayamos a cabina, lo comuniquemos, y el comandante le obligue a que se baje del avión. Y os aseguro que pasa más a menudo de lo que creéis…

Los que entren en el avión amenazando con llevar encima drogas, estupefacientes, explosivos…aunque sea en broma, y sea cual sea la edad del bromista. Y tampoco sería la primera vez que la bromita les deja en tierra firme…

Pasajeros que incumplen las normas de embarque. Véase fumadores, pasotas, pasajeros que no quieran apagar sus teléfonos móviles porque tienen sus propias teorías sobre interferencias (ja! ojito que volvéis a la terminal en un abrir y cerrar de ojos), «señoras que» que se niegan a bajar su maletón a la bodega y otros casos de pasajeros cabezones.

Todos aquellos que no acaten las órdenes de la tripulación auxiliar, que se nieguen a colaborar en lo que se les pide y que traten de manera irrespetuosa a los tcp´s y a otros pasajeros. Y por manera irrespetuosa, entendemos «señorita, usted no tiene ni idea» «señorita, qué culo tiene», «señorita voy a sentarme donde quiera» o «señoritaaaaa» simplemente.

Pasajeros que puedan causar incomodidad u objeciones en el resto del pasaje. Y aquí se incluyen olores corporales, otros aspectos físicos y comportamientos.

Todos los que estén indocumentados, en situación ilegal,  y que no cumplan con los requisitos de pasaporte, visado o inmigración tanto de los países de tránsito como los de destino.

Pasajeros cuyo transporte represente un peligro para sí mismos o para el resto del pasaje. Vamos, que para los que siempre me preguntáis si las embarazadas entran en este grupo, deciros que en principio, no se consideran pasaje especial, pero que para poder embarcar necesitarán una autorización médica o descargo de responsabilidad si el parto se espera en menos de 4 semanas, si previamente se han tenido partos múltiples, si previamente se han diagnosticado dificultades o si existen dudas sobre el progreso del embarazo.
Además no es aconsejable viajar en avión en los primeros 10 días después del parto, ni para la madre ni para el bebé.
Es bastante lógico pensar que los cambios de presión no benefician para nada a una mujer embarazada, sea en el mes que sea, a las que recién han dado a luz o a bebés que acaba de nacer.

Así que ya sabéis, todos sentaditos, calladitos, limpitos y a hacer lo que la azafata manda. Y si no…¡al comandante vais!

Analizando procedimientos: Emergencia Prevista

Cuando se declara una emergencia en vuelo y la tripulación de cabina dispone de tiempo suficiente para preparar una evacuación, decimos que se trata de una emergencia prevista.
Por el contrario, cuando no disponemos de tiempo y no hay capacidad de reacción para preparar un aterrizaje de emergencia, decimos que la emergencia es imprevista.

Hoy quiero dedicar este post a todos los «cerebritos» que piensan que los tcp´s estamos en el avión para servir Coca-Colas, subir maletas a los racks, y a aguantar insultos de todos los capullos que nos amenazan cuando sufrimos un retraso.

Todos los días realizamos una serie de procedimientos cuando llegamos al avión. Son procedimientos diarios, rutinarios, de chequeo de material, de catering, de análisis de la cabina. Se hacen siempre que una tripulación entra en el avión.
A parte de los procedimientos rutinarios, hay una serie de procedimientos de emergencia que repasamos diariamente en el briefing de la sobrecargo y del comandante y que, muy al contrario de lo que piensa la gente, sirven para salvar el trasero de todos esos «cerebritos» que se creen autosuficientes, en caso de evacuación de emergencia.

Emergencia Prevista:

1.-Cuando se declara la emergencia en cockpit, el comandante avisará a la sobrecargo de vuelo para que acuda a la cabina. A veces mediante una señal sonora (doble o triple ciclado de fasten seat belts) o mediante algún mensaje del procedimiento («TCP1 a cabina de mando» o «Purser to Cabin»).

2.-Los tcp´s estarán atentos a la llamada y discretamente irán guardando carros, asegurando el galley y repasando el procedimiento. La sobrecargo entra a la cabina donde el comandante le dará la siguiente información:

• Tipo de emergencia
• Tiempo disponible
• Lugar de aterrizaje
• Postura de protección para tripulación y para pasaje
• Instrucciones especiales si fuese necesario.

La sobrecargo siempre confirmará la información que ha recibido, repitiendo al comandante, los cinco puntos anteriores.

3.-La sobrecargo y el resto de tripulantes se reúnen en el galley para ser informados de la emergencia y comenzar la coordinación. La sobrecargo informa a la tripulación de los 5 puntos, y los tcp´s hacen un feedback de la información recibida. En éste momento, los tcps sincronizan los relojes con los de la sobrecargo (es obligatorio salir a volar siempre con reloj)

4.- La sobrecargo, a través del P.A. pedirá la identificación de personal de otras aerolíneas, de médicos, bomberos… posteriormente, se informa a los pasajeros sobre la emergencia y se leen las voces correspondientes. Se les recuerda la localización de las salidas de emergencia, la ruta de evacuación que deben seguir, la importancia de los cinturones de seguridad, la colocación y uso de los chalecos salvavidas y la postura de seguridad que deben adoptar en el momento del impacto

5.-Los tcp´s buscan ABP (Able Body Passengers. Pasajeros con buenas condiciones físicas y psicológicas para ayudar en la evacuación) y se aseguran de que todos los pasajeros a su cargo, entiendan las instrucciones y permanezcan atentos al procedimiento.

6.-Una vez informados e instruídos los pasajeros, los tcp´s asegurarán la cabina, teniendo en cuenta:

• Que todos los respaldos de los asientos están en posición vertical. Las mesitas plegadas, los reposabrazos bajados y las pantallas recogidas.
• Que todos los pasajeros tienen los cinturones de seguridad abrochados y ajustados. Que los bebés están en la posición correcta para el impacto.
• Que no hay ninguna maleta, bolso, prenda u objeto suelto. Que todas las vías de evacuación y las salidas de emergencia están libres y despejadas.
• Que todas las cortinas del avión han sido recogidas.
• Que todos los carros y trolleys están guardados y asegurados en el galley.
• Que las rampas del avión están armadas para la evacuación.
• En caso de amerizaje, que todos los pasajeros tienen puesto el chaleco salvavidas (sin inflarse) y que los niños lo tienen inflado.
• Que los W.C. están asegurados, vacíos, tapas bajadas y puertas completamente bloqueadas.
• Que todos los pasajeros se desprenden de sus zapatos de tacón, dentaduras postizas, objetos punzantes, bolígrafos, placas…

7.- Una vez asegurada la cabina y con las instrucciones dadas al pasaje, los tcp´s ocuparán sus transportines, chequearán que todo su material de emergencia está a mano (linternas, botiquines, megáfonos…), se abrochan los arneses de seguridad y dan el ok a la sobrecargo. La sobrecargo dará «cabina lista y asegurada al comandante»

8.-Hasta el momento del impacto, los tcp´s harán un silent-review repasando el procedimiento de evacuación.

9.-Unos minutos antes del impacto, la sobrecargo atenúa luces de cabina y  enciende las de emergencia para las vías de evacuación. A 60 segundos del impacto, se escuchará desde la cabina de mando «Brace position, brace position». Los tcp´s adoptarán su postura de seguridad y gritarán al pasaje «Protección, protección! Brace, brace!» repetidamente hasta el impacto. Mantendrán la postura de seguridad hasta que se detenga completamente el avión.

10.-En el momento en el que los tcp´s escuchen «Evacuación, evacuación!» comenzarán a aplicar el procedimiento de evacuación para todos los pasajeros.
En caso de que la evacuación no sea requerida, se escuchara «Operación normal» y los tcp´s esperarán nuevas instrucciones.

Ahora que ya sabéis un poquito más, a ver si escuchamos atentamente las instrucciones de seguridad desde el primer momento y nos dejamos de tanto Marca y Expansión. El tiempo vuela, y nunca mejor dicho, en una emergencia.

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Yo quiero un paracaídas debajo de mi asiento.

– ¿Y yo para qué quiero un chaleco salvavidas debajo del asiento? Ya sé nadar. Sería mejor que en los aviones pusieran paracaídas.

Bueno, me parece un razonamiento aceptable. No todo el mundo tiene que por qué saber que cuando te caes en medio del océano, no van a venir a buscarte dentro de esos 10 minutillos que tú puedes nadar sin cansarte. Ni tampoco, que es probable que te dés un pequeño golpe en la evacuación y que en el mejor de los casos pierdas el conocimiento. Ni que la temperatura del Mediterráneo no es la habitual en el Pacífico. Tampoco tienen que suponer que el mar esté ligeramente «picado» o que haya olas de más de 10 metros.

Así que yo creo que el chaleco, a parte de para que los nietos de Maruca, Pitita, Cuca y Nati (que a su vez, son hijos de Cova, Alejo, Gala, Lourdes y Mateo) estén monísimos en su velero, sirve también para que flotes en caso de amerizaje.

El tema del paracaídas es un poco más complejo, pero para los que tenéis la duda, voy a tratar de explicarlo de manera fácil.
De todas formas, recordad que soy una «simple camarera del aire», así que puedo estar equivocada. (Oh! ingenieros del mundo, acudid a mí para ilustrarme!)

Como resumen a todo el ladrillazo que os voy a contar, comentaros que llevar un paracaídas en el avión sólo serviría para una cosa: para que no hubiese supervivientes…Partiendo de esa base, detallo:

Los aviones comerciales vuelan aproximadamente a una altitud entre 33 y 40 mil pies, que son entre 10 y 12 mil metros (para Canis y Chonis, entre 10 y 12 kilómetros o «como del polígono a la zona pija, mentiendes?).
A esa altura a penas hay oxígeno en la atmósfera, así que si abriésemos la puerta del avión, en unos segundos dejaríamos de respirar. Es por eso por lo que las cabinas están presurizadas. En caso de una despresurización, se podría respirar con las mascarillas de oxígeno. Primer motivo por el que no utilizamos paracaídas.

Precisamente esa diferencia de presión, entre otros factores, impide que las puertas se puedan abrir en altitud de crucero. Y si alguno logra abrirla, que vaya bien abrigadito, porque con los -40º que debe hacer ahí fuera, puede volverse cubito de hielo en unos segundillos. Así que he e respirar, la solución sería decirle a los pilotos que descendiesen hasta una altitud óptima para lanzarse, pero imagino que cuánto más alto vuelen y a más velocidad, más posibilidades hay de que puedan llegar hasta algún aeropuerto o área en la que puedan realizar un aterrizaje de emergencia.

Además, pensad en qué podría pasar en el supuesto caso de que estuviéramos a una altura en la que se pudiera respirar y abrir las puertas. La velocidad del avión (no menos de 800 km/hora) sería un gran impedimento para salir ileso del salto, y casi seguro que recibiríamos un golpe contra el fuselaje, contra uno de los planos, o incluso que los motores nos absorbiesen.

Además, si ni siquiera nos prestáis atención cuando os enseñamos cómo utilizar un chaleco salvavidas, imaginad la que se puede liar en caso de que cada uno de los 200 pasajeros tuviese que abrir su paracaídas fuera del avión.
Ya me estoy imaginando a la tcp de turno, en medio del pasillo poniéndose el paracaídas, mientras su compañera reza: «en caso de emergencia, tírense del avión usando su paracaídas. Para su uso, extraiga el contenedor del paracaídas de debajo de su asiento, pase el harness entre sus piernas. Ahora entre sus brazos. Una vez colocado, asómese a la puerta y arrójese al vacío sin contemplación…Por favor, no tire de la anilla hasta que haya caído unos cuantos metros y note que se le empieza a congelar el cerebro»
Ya me imagino a más de uno corriendo por el pasillo del avión con el paracaídas fuera, por si acaso en el aire no se le abriese…

Aún así, que sepáis que algunas avionetas y aviones ligeros, sí se llevan paracaídas. Y no, los avioncitos de Air Nostrum no se consideran avionetas.

Image: http://www.gettyimages.es/detail/108194949/Vetta

Cerramos puertas, armamos rampas y cross-check!

Yo supe que quería ser tripulante de cabina desde que tengo uso de razón; de hecho, recuerdo el momento en el que las amigas de mi madre, de mi abuela, la profe o cualquiera que se prestara, me sometía a ese interrogatorio tan íntimo mientras ponían cara de bobas y comentaban lo achinados que tenía los ojos… Las preguntas eran siempre las mismas, y mis respuestas no cambiaron nunca:

-¿Y no quieres un hermanito? -no…
-¿Y una hermanita? -no…
-¿Y tú qué quieres ser de mayor? -yo trabajar en los aviones…

Y así fue. Me quedé hija única (de lo que me arrepentí en cuanto cumplí 15 años), y después de pasar por la universidad, en mi casa me permitieron empezar mi vida en la aviación.
Tuve la suerte de volar con mis padres desde muy pequeñita y por aquel entonces ya me alucinaban las azafatas. Las veía como un icono de elegancia, de amabilidad, con ese toque justo de prepotencia y divinidad (hasta que llegaron las low-cost, claro). Me gustaba verlas en el avión, y me gustaba verlas en el aeropuerto. Siempre recordaré el día que ví salir a 3 azafatas de la desaparecida Aviaco, vestidas con aquel uniforme azul (muy similar al que yo vestiría años después en Air Nostrum). El comandante llevaba del brazo a la sobrecargo, y las otras dos, iban con el piloto.
Y a algunos y algunas ésta imagen os espantará, pero yo os aseguro que es uno de los momentos más elegantes que he vivido en mi vida.

En el avión, mi momento favorito era cuando las veía hacer la demostración de seguridad. Irónicamente, cuando empecé a volar, seguía siendo uno de mis momentos favoritos.Cuando me hice sobrecargo ya no tenía que salir al pasillo a hacer la demo, simplemente tenía que leer las instrucciones…y aún así, siempre que podía, me turnaba con las azafatas para poder hacerla.
Recuerdo también que pese a que ya tenía claro cómo ponerme un chaleco salvavidas, utilizar una máscara de oxígeno o cómo desabrocharme el cinturón, siempre ponía mis cinco sentidos cuando escuchaba aquello de «señores pasajeros, a continuación y siguiendo normas internacionales de aviación civíl, vamos a efectuar una demostración de seguridad…» (una porque me interesaba, otra porque mis padres siempre me educaron en el respeto y en mostrar interés en lo que decían los demás; no como los padres de ahora, que mientras tú haces la demo, ellos le están enseñando a sus pequeños delincuentes el sonidito que hace el botoncito de llamada a la azafata…)
Lo que nunca llegué a entender bien, fue lo de «tripulación de cabina cerramos puertas, armamos rampas y cross-check» . Para los que tenéis la misma duda que tenía yo, os explico:

Cuando todos los pasajeros están embarcados, la sobrecargo y otra tripulante más, comienzan a hacer el recuento de pasajeros; una de delante a atrás y la otra de detrás hacia adelante. Tiene que coincidir exactamente el número de pasajeros a bordo, con el número de pasajeros de la hoja de carga.
Entre otras cosas, cuando veis a alguien de tierra con chaleco amarillo dentro del avion, es porque le entrega al comandante una serie de papeles entre los que figura la hoja de carga con todos los pasajeros. Cuando el recuento está finalizado, la sobrecargo le dice la suma total al comandante. Si coincide, estupendo; si no coincide, hay que volver a empezar…Por eso, es tan importante que os sentéis en cuanto embarquéis en el avión. Si andais pululando por el pasillo, en el baño, moviendoos de asiento, nunca sale bien el recuento. Y mientras no coincidan los pasajeros no cerramos puertas; y mientras no cerramos puertas no nos movemos. Así que tanto quejarse de los retrasos, y muchas veces los causantes sois también vosotros.
Si no cerramos puertas y salimos en la hora programada, perdemos el slot y acumulamos el retraso para el siguiente vuelo. Salimos más tarde, aterrizamos más tarde, y el siguiente vuelo saldrá retrasado.

Por el contrario, si todo coincide, cuando el comandante lo ordene, cerraremos puertas y armaremos rampas. Armar una rampa, es preparar la puerta para que en caso de aterrizaje de emergencia, se despliegue automáticamente un tobogán que permita la salida de los pasajeros. Tened en cuenta, que obviamente en una aterrizaje así, no hay escaleras, ni fingers, y si saltáseis desde la puerta del avión, os romperíais las piernas en el mejor de los casos. Las rampas sólo se pueden armar con las puertas cerradas, y obviamente cuando el finger o las escaleras han sido retiradas.
Una vez armadas, llegamos al cross-check. Cada tripulante, tiene una salida de emergencia asignada, es responsable de su puerta y su rampa, y en caso de emergencia, evacuará al pasaje desde allí. Como en casi todas las operaciones que se hacen el avión, al armado de rampas debe ser doblemente verificado; de ahí el cross-check. Verificas tu puerta, y la puerta de tu compañera de enfrente. Todas nos cruzamos para checkear que están ok. Es una verificación cruzada. Además, para armar la rampa, hay que retirar el pin con la cinta roja de «Remove before flight», la famosa bandita roja que nos roban los pasajeros para llevarla como llavero.
Que sepais, que solemos pillar a los ladronzuelos, y que es un delito robar material de emergencia de un avión. Generalmente se avisa a la guardia civíl y en el aterrizaje se llevan al listillo…A veces hay que esperar a que lleguen, y mientras no lo hagan, no desembarca el pasaje, lo que implica de nuevo, más retraso por culpa de un pasajero.

Y ahora que ya sabéis qué es una rampa y un cross-check, apurad para sentar vuestro culillo turista en el asiento que se os ha asignado. Y procurad no robar chorradas del avión. Porque el retraso también hace que nosotros lleguemos más tarde a nuestras casas; generalmente por vuestra culpa…

¡Buenos vuelos a todos!

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Viernes de Preguntas o Friday Flight (Chapter 3)

Respondiendo a vuestras preguntas de estas semanas…

Siento ser un poco seta, pero es que a veces me dejan anonadada algunos mails que recibo, como por ejemplo éste:

1.-Hola como estas,veía tu website y me decidí a preguntarte lo siguiente: No soy experto en idioma ingles pero lo entiendo y hablo regular.con 37 años y modestia parte buena presencia. que opinas si disido aplicar para tripulante de cabina.hará falta para vuelos prácticamente centro y suramerica un idioma ingles fluido o también el español es necesario.Gracias que tengas un buen día.

Mmmm…veamos con 37 años, sin experiencia previa como tripulante, sin hablar inglés…no lo veo yo muy claro; eso sí, enhorabuena por tu buena presencia…

2.-Hola! la verdad es que leo tu blog desde hace un tiempo que lo encontre por casualidad buscando informacion porque me estaba planteando esto de ser azafata ya que me llama mucho la atencion y eso aunque tengo algunas dudas y antes que nada querría estar segura del todo. Total que mi pregunta es que como un dia dijiste que a principios de mes te dan «un planning» de los viajes que harás pero después no se cumple ni la mitad porque obviamente sobre la marcha se van cambiando cosas y eso.. entonces te coje todo el tiempo, no? A ver quiero decir que por ejemplo no puedes ir a conciertos porque no vaya a ser que justo ese dia te toque viajar y los dias que estas de imaginaria me imagino que ni te planteas ir a cenar, no? Esto es lo que me preocupa un poco que cuando esté por casa no pueda hacer un poco lo que me de la gana jajajajaja y ese otro tema, vives en tu casa o te tienes que mudar cerca del aeropuerto porque alguna vez dejaste caer que se vivía en un piso con 3 TCPs más entonces no puedes vivir en tu casa normal? Cosas como estas, pequeñas tonterías me hacen dudar y mira que me encantaría ser azafata… Pues nada, gracias por tomarte el tiempo de leer y responder esto jajajaja y por cierto me encanta tu blog, eres graciosísima creo que te tendrias que proponer eso de escribir monologos sobre los pasajeros cabezones en «El club de la comedia» ajajjjajaja Un beso

Hola! Pues muchas gracias! Vamos punto por punto…A lo de que te saca bastante tiempo, pues sí…no te voy a mentir; los días que vuelas, a no ser que tengas un ida y vuelta doméstico, se pasan muchas horas en el avión; en cuanto a lo que me comentas de la programación, sí que te la cambian bastante (me imagino que también depende un poco del mes, de las bajas, de la aerolínea…). Tampoco quiere decir que sea así todos los días. Generalmente si te hacen algún cambio, procuran devolverte a tu casa más o menos a la misma hora que tenías programada. Puedes hacer tu vida más o menos normal, teniendo en cuenta que a veces hay imprevistos y que quizá te toque dormir fuera…pero eso tampoco es lo más frecuente.

En cuanto a lo de vivir en tu casa…a ver, si tienes base en tu ciudad, puedes vivir perfectamente en tu casa!! Claro que sí! Solo tienes que tener en cuenta que los días que estás de imaginaria, tendrás que presentarte en el aeropuerto (uniformada y preparada) en 45 min -1 hora (depende también de la compañía).

En mi ciudad no hay base de tcp´s así que a mí siempre me tocó vivir fuera, y generalmente los tripulantes suelen concentrarse en zonas cerca, o de fácil acceso al aeropuerto. Espero haberte ayudado!

3.-Hola!  Primero de todo, muchas felicidades por tu blog! Me encanta y me ha servido para resolver algunas dudas que tenía sobre esta profesión.

Tengo 15 años, y la verdad es que me gustaría en un futuro dedicarme unos años a ser azafata. Pero todavía me quedan algunas dudas.

En cuanto a los idiomas, yo hablo español, tengo un buen nivel de ingles, llevo dos años haciendo francés en el colegio y en septiembre intentaré apuntarme a italiano para poder tener un nivel básico. Crees que con estos ya es suficiente? O tendria que aprender alguno más? Otra duda que tengo es, yo mido 1,63 aprox., con esta altura te cogen sin problema? Sé que todavía me quedan unos cuantos años, porque antes quiero hacer bachillerato y una carrera, pero me gustaría saber si podría ser azafata con mi altura actual. Me han dicho que esta profesión es dura, ya que no estás con la familia, amigos… Pero ves mundo, conoces gente nueva, tienes un buen sueldo, realmente es así? Otra pregunta es sobre el curso que hacen algunas academias. Crees que es más fácil que te cojan teniendolo o es malgastar dinero?

Bueno, creo que ya no tengo ninguna pregunta más.

Muchísimas gracias. Seguiré leyendo todas tus actualizaciones en el blog!

Saludos.

Hola. Muchas gracias por tu comentario. Los requisitos los puedes consultar en éste enlace del blog: «Requisitos TCP auxiliar de vuelo». De todas formas, todavía te quedan unos añitos hasta la mayoría de edad para crecer ese centímetro que te falta…  Y si no, en las extranjeras, con tu altura seguro que te cogen sin problema.

4.-Buenos días,

en primer lugar, decirte quién soy. Soy un TCP esperando a subir por primera vez a un avión como miembro

de su tripulación que esta noche ha encontrado tu blog. Después de leer el primer artículo no he podido parar, y me he leído todos los artículos de cabo a rabo. Me ha encantado tu forma tan fresa y tan franca a la hora de escribir, así que no me queda otra más que felicitarte por que con los millones de blogs que hay poa hí, el tuyo merece realmente la pena.

Te escribo por que ando buscando mi primera oportunidad en una aerolínea. Estudie Publicidad y RRPP, me pegué todo el verano buscando trabajo, pero viendo lo mal que estaban las cosas en ese campo, me fui a Palma a sacarme el curso inicial de TCP en la escuela de Air Europa, y lo obtuve el 14 de diciembre. Hace unos días me llamaron de vueling, pero ni siquiera me quisieron hacer la entrevista por que cuando les dije que medía 174 cm me dijeron que el mínimo en chicos era de 175.

 

La verdad que mi ilusión sería entrar en una de las grandes (lease Iberia, Air Europa o Spanair), pero llevan mucho tiempo sin hacer nuevas contrataciones ninguna de las tres… Crees que un chico de 22 años, con 174 cm de altura y experiencia en la atención al cliente tendrá algún tipo de problema para entrar en alguna de ellas? me preocupa especialmente la altura, por que me han dicho que en las convocatorias siempre quitan algún centímetro… Espero que comiencen a hacer pronto contrataciones.

En fin, muchas gracias por todo y seguiré leyendo tu blog.

Hola! La altura mínima en España, es de 1.70. Algunas compañias exigen más, pero no desesperes. Con tu altura, yo me presentaría igual a las convocatorias. Si vueling te exige 1.75, olvídate de ellos. Tampoco merecen tanto la pena. Hay otras compañías aéreas españolas de bandera, que te querrán con tu estatura. Un saludo

Feliz fin de semana, y buenos vuelos a todos!

Viernes de preguntas o Friday Flight (Chapter 2)

Contestando a vuestros mails una semana más…

1.-Hola soy maria tengo 17 años y me encantaria ser azafata de vuelo. Me gustaria que me informaras sobre lo del tcp de azafata de vuelo en que consiste y las pruebas fisicas que tendria que realizar. Tambien me gustaria saber si es demasiado dificil este «curso» y que idiomas piden principalmente. Las cualidades fisicas son importantes  me han dicho pero me gustaria saber cuales son las que mas valoran.
Muchas gracias, espero que puedas contestarme.
Un cordial saludo.

El certificado de TCP lo puedes conseguir a través de una academia de TCPS, o a través de la compañía aérea que te contrate. En este post ya aclaré lo que opino de las escuelas de auxiliares (yo estudié en una). El curso no es difícil si eres constante y llevas el temario al día. Hay muchos temas distintos (legislación aeronáutica, procedimientos de emergencia, aeronáutica, supervivencia, medicina, transporte de mercancías peligrosas, CRM…) y si tienes un nivel de inglés medio. Ojo, y medio no significa elemental. Las academias te preparan este temario y las pruebas físicas, y un examinador de la DGAC te examina posteriormente de las dos partes. Las pruebas físicas son consisten en nadar 100 metros en 2.5 minutos, extinguir indendios y unas pruebas de salvamento y agrupación marítima. A parte, los requisitos indispensables son medir más de 1.60 en mujeres y pasar un reconocimiento médico de nivel II (analítica de sangre, de orina, capilar, reconocimiento físico-psicológico, electrocardiograma, vista y oído). En cuanto a las cualidades físicas, sí son importantes pero si vuelas a menudo verás que hay de todo. Generalmente valoran una imagen limpia, aseada y la belleza natural. No gustan las operaciones ni los looks artificiales.

2.-Hola perdona que te moleste, se que eres exazafata y por curiosidad e ir preparandome para posible futuro, quisiera hacerte una pregunta. Mi novia quiere ser Azafata, se ha apuntado al curso de tcps o como se llame, pero mi situacion es un poco rara, llevamos una relacion a distancia por motivos de trabajo ahora que ella quiere ser azafata y cuando termine el curso, tendremos menos tiempo juntos. Generalmente nos vemos 1 mes entero cada 2 o 3 meses dependiendo del trabajo.Mis preguntas son:-1 Es compatible tener pareja siendo azafata.-2 Si es si, no hace falta explicacion si es NO por qué.-3 Tengo que estar preocupado por cambios en mi vida sentimental, aunque todo nos marche bien, y yo la apoye para ser azafata aunque no me guste la idea. (sí. Suena raro, a mi no me gusta que sea azafata pero si ella quiere hacerlo y le gusta me parece bien, le digo mi desconformidad, pero tambien le digo que lo haga, que tengo que comprenderla a pesar de que no me guste, pero es un trabajo y algo que le gusta a ella y soy de los que piensan en que todo puede ser compatible con un poco de esfuerzo y mentalidad) .-4. Tener una relación a distancia ya es dificil pero sumarle esto lo hara mas dificil aun. Perdona que no pueda poner interrogantes escribo desde corea del sur, yo soy español, mi novia coreana, ella quiere ser azafata pero como en todo el mundo rumores de azafatas, amigas que tengo que lo son, y el mundo que me cuentan me cambia mucho las perspectivas. Ejemplo: algunas dicen que tener algun tipo de contacto que no sea profesionial con compa;eros de la misma aerolinea significa que te echan del empleo. Pilotos incluidos. y Pasajeros ni te cuento.Que no pueden volar mas de 70 horas al mes, es decir 7 vuelos de larga duracion al mes, pero para llegar a esos vuelo han de haber hecho 1001 horas para acceder a vuelos internacionales.Todo ello haciendo solo 70/80 horas al mes.En fin sinceramente, tengo curiosidad para ir preparandome a lo que puede sucede, opciones muchas, la realidad una sola.Que la quiero y quiero luchar por ella pase lo que pase. Pero estar preavisado por si acaso para saber como actuar en la situacion.Tanto buena como mala.por favor se sincera.Muchisimas gracias.Un gran saludo

Puuufff…no sé ni por dónde empezar…a ver, a la pregunta 1, si es compatible tener pareja siendo azafata, te diré que sí, claro. ¿Por qué no iba a serlo? Al resto de cuestiones que planteas, pues hombre, cada uno llevas las relaciones a su manera. Yo no llevo bien lo de las distancias, y si te toca ser la pareja de una tcp/un tcp sabes que va a tener que pasar muchas noches fuera de casa, que van a sacarla de imaginaria cuando estéis en medio de una cena romántica, o que le van a cambiar la línea el día que tenías pensado presentársela a tus padres. A lo de que te echan del trabajo por tener tema con algún compañero…por supuesto que no! Y si ella quiere volar, no le cortes las alas! (Consultorio sentimental 100% eh? manda un mensaje con la palabra «amor» al 7477)

Hola!!!! ya me he leido tu blog y la verdad que me encanta es como que te engancha de todas formas lo unico que me ha dado el bajon es lo de que “con 1.60 ni te presentes” dado que estoy harta de verlas mas bajitas que yo pero claro seran (hijas de…. ) que con enchufe a todo se llega, de todas formas yo el mes ke viene y aunque mi altura ande por 1.60 me recorrere companyias en un principio mi en una low cost para empezar dado que llevo afincada en londres unos 3 anyos me veo muy poca cosa para un British Airways.

Bueno ahi van mis preguntas: es posible ir a una convocatoria en espanya hacer el curso alli y pedir la base de Londres ya ke todos querran Madrid???? o en otro caso es tan dificil pasar el curso???? como dices lo de pruebas duras pero tambien habra examenes y un porron de vocabulario. Date cuenta que aunque mi nivel de ingles sea bueno siempre sere minoria al hacerlo aqui con las inglesitas y la ultima Las companyias suelen ofrecer facilidaces o descuentos en transporte para los cabin crew o TCP sin coche DESCARTANDO las low cost ya que en esta ciudad los aeropuertos no estan tan accesibles como en Madrid, esta ultima me imagino que no sabras pero bueno seguire con interes mas de tus experiencias……Felicidades por tu Blog!!!!

Hola Raquel, me parece bien que luches por lo que quieres hacer, pero ten en cuenta que una auxiliar de vuelo tiene que llegar a los portaequipajes. Y no solo llegar a la parte de abajo de los portaequipajes, sino a la mitad del fondo de los mismos, y a poder alcanzar la puertecilla cuando están abiertos. Yo mido 1.67 y en ocasiones he tenido que subirme al borde del asiento para poder llegar.Es por eso que exigen una altura mínima, No es por capricho, ni porque sean más válidas y más monas las niñas que pasan de una altura determinada. Piensa que hay mucho material de emergencia en los racks, y que en un momento determinado tienes que poder llegar a ellos facilmente. Eso que dicen algunas escuelas de tcp´s de «mínimo 1.60 pero no excluyente» es MENTIRA. Lo habitual es que tengas que llegar al mínimo, aunque como bien dices, siempre encontrarás en cada compañía aérea, una que mida menos de lo que piden. Porque siempre hay enchufes, favoritas, recomendaciones…y si tú eres una de ellas, adelante. La vida se mueve por este tipo de cosas.
En cuanto a lo de la base…a no ser que cuando hagas la entrevista estés aplicando para una base concreta que ellos previamente te hayan dicho, es

raro que puedas elegir tú a dónde quieres irte a volar. Depende de cada compañía, hay bases en las que es casi imposible entrar a la primera, y es probable que tengan que pasar meses/años antes de que te den la que tu quieres. Eso sí, generalmente te dejan elegir 3 o 4, y suelen mandarte a alguna de ellas…por lo menos en las compañías en las que yo he volado.
Yo siempre tuve suerte. La primera vez, pedí Valencia, que era donde estaba la base más grande de esa compañía, y me mandaron alli desde el primer vuelo. En la segunda, yo quería marcharme a Tenerife, y al acabar el curso las únicas bases que nos daban para elegir eran Barcelona y Tenerife…
Y por último, el tema de los transportes…no, no ofrecen facilidades. Eres tu la que tienes que llegar hasta la sala de firmas. Ellos solo te llevan de firmas al avión, o del avión al hotel. Por lo menos en las españolas.

Feliz fin de semana para todos, y buenos vuelos a los que os toca subir al andamio!

¿Qué llevamos en la cartera?

La pregunta sería más complicada si fuera «¿Qué lleva una tripulante de vuelo en la maleta?», pero si nos limitamos a la cartera, a parte de todos los miles de Euritos que ganamos al mes (no?), todas tenemos la obligación de llevar encima la siguiente documentación:

– Tarjeta de compañía. Es imprescindible para pasar los filtros, como identificación en cualquier aeropuerto y dentro del avión siempre que se requiera. La expide la compañía aérea y se va renovando cada determinados años. Es otro requisito para volar como extra crew.

– Certificado de Tripulante de Cabina de Pasaje. Lo expide la Dirección General de Aviación Civíl (DGAC) después de haber superado los exámenes teóricos y prácticos. Es la «licencia de vuelo» de un tcp. No llevarla encima cuando se requiere supone una falta grave. Se renueva periódicamente y no se puede volar con ella caducada. Es responsabilidad de cada tripulante que su certificado esté en vigor si a la compañía se le pasa por alto.

-Certificado médico de clase II. Se renueva anualmente tras superar el exámen médico  correspondiente: Análisis de sangre, de orina, capilares, exámen óptico, acústico, electrocardiograma, psicológico…

-Pasaporte. Como nunca sabes en qué momento te van a cambiar la línea ni dónde vas a acabar durmiendo esa noche, siempre tenemos que llevar el pasaporte en la cartera, junto con la cartilla internacional de vacunaciones.

– Y por último la cartilla de cursos de refresco, de habilitación, de sobrecargo…los cursos de refresco se anualmente y es obligatorio aprobarlos con un porcentaje determinado para poder seguir volando en la compañía. Se repiten los exámenes teóricos y prácticos, así como los temas relacionados con cada flota que vuele el tcp.

Así que ya sabéis…si tenéis que hacerle un regalito a una azafata, que sea un billetero…y de los grandes!

Desvelando secretos: ¿Dónde vive una azafata?

Está claro…en el avión. Y su tiempo libre, lo pasa en un piso a las afueras de una ciudad, compartiendo espacio con 3 tcp´s más, que obviamente son igual de forasteras que ella.

En Madrid, colonizan Barajas, Paracuellos del Jarama, Coslada, y las más cosmopolitas Ciudad Lineal o Alameda de Osuna.
En Barcelona, Castelldefels, El Prat, y Plaza de España. En Valencia, Manises, Mislata, Paterna, y Avenida del Cid. En Málaga, Torremolinos y Benalmádena…y así con todas las ciudades que tienen bases para tcps.

Ahora bien, vamos a lo que de verdad importa:

• El piso se convierte en hostal improvisado. Estadísticamente, es más probable que crew control te mantenga la programación mensual intacta, que de que las 3 tcp´s coincidan en el piso. Así que siempre queda una habitación libre para las visitas… Ahí comienzan las primeras disputas, porque generalmente por la habitación de tu compi han pasado una panda de borrachos y ella no se ha enterado. Y cuando se entera, pues claro, se lía parda.
• En casa de una azafata, casi todo proviene del avión. El avión es tu amigo. El avión es tu supermercado particular…de él obtienes coca-colas, botellas de agua, zumos, sandwiches, muffins, chocolatinas, Bombay, J&B, Arehucas, toallitas refrescantes que tendrán mil usos en casa, almohadas sin estrenar que servirán de cojines, y si me apuras hasta el papel higiénico (sí, ahora decidme que vosotras nunca habeis hecho la compra en el avión, porque yo podría dar unos cuántos nombres 😉
• Y lo que no proviene del avión, proviene del hotel. ¿Quién no tiene un albornoz del hotel de Bilbao? ¿Y una toallita del de Roma? ¿Y todos los jaboncitos, peines, algodones, cepillitos y limas de uñas? Que no te puedes llevar las lamparitas, que si no…

• Los pilotos no son propiedad privada. Son un bien público compartido. Es decir, si  te lías con uno, tienes que aceptar que probablemente pasado mañana estará de nuevo en tu casa, pero no en tu habitación, sino en la habitación de al lado. Eso es así y ya.
• Si eres novata y vas a compartir piso con un par de veteranos, mejor marca todas tus camisas, faldas y americanas. Te van a desaparecer del armario. Asegurado.
• Dá igual lo grande que sea el piso. Siempre habrá de por medio una maleta, una bolsa de vuelo o un abrigo. No las recojas, no las guardes…da igual, se reproducen solas y volverán a aparecer en medio del salón. No les dés de comer a partir de media noche. No las mojes…solo por si acaso.

Si estás buscando compañero/a de piso, no lo dudes. Pon una azafata en tu vida! Son monas, nunca están en casa y además… te saldrá la compra gratis 😉

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Desvelando secretos: ¿Cuánto cobra un tripulante de cabina?

Después de 3 años y medio sin volar, me he dado cuenta de que puedo clasificar a la gente que se entera de que he sido tcp en tres grandes grupos:
1.- El maravillado-patidifuso. El que abre mucho los ojos y sonríe mientra dice: ¿En serio? Ese siempre ha sido mi sueño!! ¿Y conocerás muchos países no? Qué suerte!! Y hoteles! Qué glamour, qué maravilla! ¿Y por qué lo dejaste?
2.- El cenizo: Puff, menudo coñazo lo de estar despertándote cada mañana en una ciudad distinta no? Y aguantar a cientos de pasajeros…y estar lejos de la familia. Uy, yo no valdría para eso. Me parece lo peor.
3.-La envidiosa. Yo también quería ser azafata. Hice el curso y esas cosas, pero es que me parece muy injusto que sólo se fijen en el físico. (Normal, si pesas lo mismo que una foca o te faltan 4 centímetros para llegar al mínimo). Además, te voy a decir una cosa, ahí en la aviación, hay mucha putilla, y yo soy muy decente. (Envidioooooosaaaaaaaa)

Pertenezcan al grupo que pertenezcan, siempre hay 2 preguntas comunes.

• La primera es ¿Y volabas a América?- No coño! Qué pasa con América? Que noooo, que estais muy equivocados! Que volar a América no significa irse al Caribe y tirarse una semana tomando Mojitos y volver después. Y no mola más llevar a pasajeros americanos en el avión y tampoco es que haya tanto tiempo como para andar recorriendo la 5ª Avenida de Nueva York.

• La segunda, inevitablemente es: Oye, y cobrabas bien no? Porque me han dicho que en la aviación se gana mucho…

Pues mira, depende…depende de muchas cosas. La principal es la compañía para la que vueles; pero entran en juego muchas más cosas: El plus de nocturnidad, el plus de uniformidad, el plus de jefatura, las noches fuera de casa, la base en la que estés, las dietas, los años en la compañía…Yo os puedo decir que en la primera en la que volé, no cobraba mucho más que cualquier trabajo medio que hay en España. En la segunda, la cosa cambiaba, y la diferencia con la primera, era de más de 700€ mensuales. Total, que lo mínimo son unos 1200€ y dependiendo de los factores que os comentaba antes, puede pasar de los 2000€. De todas formas la aviación de ahora mismo ya no es lo que era hace años, cuando se cobraba 6 mil euros al mes por hacer un par de vuelos al día. Y lo mismo ocurre con la tripulación técnica, los pilotos, vamos. Claro está que se gana más dinero que en la mayoría de los trabajos que hay en tierra, pero tampoco es la panacea.

Tenedlo en cuenta todos aquellos que estéis pensando en volar…Olvidaos de la idea de volar gratis a todas partes, con todas las compañías. De cobrar 3000€ al mes y de tener un contrato indefinido. Hace años que dejó de ser así…y mientras los tcp´s se dediquen a limpiar aviones, a hacer facturaciones de su propio vuelo y a buscar a su pasaje a la terminal, iremos de mal en peor.

Y sí, de nuevo estoy hablando de Ryanair y de sus amigas Low Cost… Que todavía no había dicho nada de ellas este año!

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Viernes de Preguntas o Friday Flight

Twitter tiene su Follow Friday, en USA tienen su Black Friday, y yo he decidido tener mi «viernes de preguntas». Iba a llamarlo Friday Flight, pero me parece poco convincente y bastante estúpido, así que lo dejo como estaba.

En fin, que he recopilado todas las preguntas que me habeis hecho por mail y a través del blog e intentaré dedicar un post cada semana para responder a lo que pueda.

• ¿Alguna vez tuviste una emergencia? Sí. En una ocasión aterricé sin tren de aterrizaje…y en otra, se quemó el líquido hidráulico en pleno vuelo.  En ambos casos todo acabó bien.

• ¿Recomiendas un piloto como novio? No. No quiero generalizar, que después algunas amigas que están casadas con pilotos me sacan los ojos…pero en general no son un gremio de hombres fieles. Hay de todo, no digo que no. Además si no te dedicas a la aviación, es difícil que una novia/esposa aguante que su novio/marido duerma fuera de casa una media de 10 noches al mes. El dinero no lo es todo.

• ¿Recomiendas las academias para conseguir el certificado de la DGAC? No. NONONO. No os vayais a las academias, a menos que querais volar en alguna compañía concreta que os pida certificado de vuelo y que no impartan ellos el curso. Y lo digo porque yo estudié en una de ellas en La Coruña. Es tirar el dinero; las compañías aéreas suelen impartir los cursos iniciales y las habilitaciones de sus aviones. Y si teneis el curso hecho en la academia, da igual. Tendreis que volver a hacerlo con la compañía que os seleccione. Es el caso de Iberia (en Madrid),  Air Nostrum (lo imparte en Valencia) o Spanair (lo imparte en Madrid). Lo difícil es ser seleccionado. Las convocatorias son duras y las pruebas complicadas…pero una vez hayas sido de los afortunados, ellos te dan la formación. Algunas compañías de manera gratuíta, en otras, tendrás que pagar (Air Europa, Ryanair)…pero no más que en cualquier academia. Es una pérdida de tiempo y de dinero.

• ¿Acabas quemada de los pasajeros? Sí…pero se te pasa. Acabas quemada con los pasajeros igual que acabas quemada en cualquier trabajo. Piensa que son muchas horas, rodeada de muchas personas distintas y que cada una tiene sus intereses. Y tu tienes que estar ahí para intentar satisfacerlos todos sin olvidar la seguridad. Por eso yo digo siempre que para este trabajo, a parte de valer, te tiene que encantar. Retrasos, noches fuera, cambios, imaginarias, pasajeros enfadados, emergencias…si te gusta de verdad, todo lo malo se borra y te quedas con lo bueno.

• ¿Cómo logras desconectar? No se puede desconectar. Desconectas el día libre, pero mientras estás trabajando no tienes ni un minuto para desconectar. Te lo digo en serio; a veces, en vuelos largos nos sentamos un ratito para leer un libro, una revista, para comer…pero piensa que en un vuelo  de 180 pasajeros, no todos se quedan dormidos al mismo tiempo. Nunca falta un pasajero que se asoma al galley para que le des un vaso de agua, un niño que viene buscando un caramelo, un tripulante extra que se aburre en su sitio, una chica nueva de formación, una llamada del comandante, preparar el siguiente vuelo…es difícil desconectar; siempre hay mil cosas que hacer en un avión.

• ¿Por qué dejaste de volar? Por circunstancias familiares. Tuve que volver a Galicia por motivos personales, y aquí no había base de tcps de ninguna compañía en la que yo había volado. Todavía tengo certificado de vuelo en vigor por un par de años más. Aclaro que no lo dejé por estar quemada. Éste trabajo era una parte muy importante de mi vida.

• Azafatas..¿mejores las españolas o las extranjeras? Depende…yo he volado con tcps alemanas y nórdicas y me parecen demasiado cuadriculadas. Dá la sensación de que no disfrutan con su trabajo. De todas formas, en general, las extranjeras hablan muchos más idiomas y con más fluidez. No como nosotros, que hablamos inglés, y a nuestra manera.

• Azafatos..¿mejor heteros o gays? Tcps masculinos…bajo mi experiencia, el 70% son gays, el 20% heteros con un toque chulesco bastante marcado y el 10% chicos normales. En las compañías gustan mucho los gays…porque aunque a veces son maricas malas, peores que 3 tías carroñeras juntas, hacia el pasaje son simpáticos, monos y dulces.

• ¿Alguna vez has dejado el coche en el aparcamiento del aeropuerto y al volver no estaba? No. Lo que sí me ha pasado, es dejarlo en el parking del aeropuerto, irme unos cuantos días a volar sin pasar por base, y no acordarme de la plaza en la que estaba.

   

  ¿Cuenta mucho el físico? Sí. Depende de en qué compañía…Unas valoran más unos aspectos y otras otros…pero los requisitos mínimos hay que cumplirlos. No te presentes si mides 1.60, porque por muchos idiomas que hables, o por muchas ganas que tengas de volar, no te van a coger. Otra cosa es que te falten un par de centímetros…pero no 5 ni 10…En la primera compañía en la que volé, una de las pruebas principales era entrar en una falda que ellos te daban y pasearte un ratito con ella mientras 2 chicas te miraban de arriba a abajo. Si les gustabas, seguías con las pruebas de idiomas, la personal…si no les gustabas, ya no seguías.

• ¿Volverías a volar? Sí. Pero he de reconocer que un horario y los fines de semana libres, me tiran bastante… Lo cierto, es que os echo de menos, pasajeros cabezones!

¿Cuánto cuesta un billete? ¿cuáles son mis derechos? ¿y mis obligaciones?

Para que todos nos vayamos enterando de cuáles son nuestras responsabilidades, a qué tenemos derecho cuando viajamos en avión, y a qué cosas no:

• ¿Cuánto nos cuesta un billete? Desde el año 1993, las compañías tienen derecho a fijar con total libertad los precios de los billetes y de todas las tarifas; eso sí, es obligatorio que desglosen los precios para que los pasajeros podamos saber en qué nos están clavando exactamente. El desglose, generalmente es así: Tarifa (lo que la compañía aplica por ruta y vuelo) + tasas (aeroportuarias, o por uso de infraestructura…como el impuesto de coche de circulación, vamos) + equipaje (no todas las cías. lo hacen, claro) + cargos de emisión (lo que nos cuesta que nos emita el billete la compañía o la agencia) + cargo por combustible (si sube considerablemente el combustible, también se lo cargan a los pasajeros)+ otros cargos y servicios ofrecidos (generalmente opcionales, como el seguro de viajes, el acceso a salas vip, el equipamiento especial…) Estamos en pleno derecho de que nos especifiquen siempre el desglose de lo que vamos a pagar.

• ¿DNI o Pasaporte? DNI o pasaporte (cualquiera de los dos) en vuelos cuyo destino sea alguno de los países del acuerdo de Schengen (Alemania, Austria, Bélgica, Dinamarca, España, Eslovaquia, Eslovenia, Estonia, Finlandia, Francia, Grecia, Holanda, Hungría, Islandia, Italia, Letonia, Liechtenstein, Lituania, Luxemburgo, Malta, Noruega, Polonia, Portugal, República Checa, Suecia y Suiza y para vuelos no Schengen pero que pertenezcan a la Unión Europea (Reino Unido, Bulgaria, Chipre, Irlanda y Rumanía). Para el resto de destinos, pasaporte (+ visado si es necesario).

• ¿Puedo solicitar asistencia para llegar hasta el avión? Todos los pasajeros podeis solicitar asistencia gratuíta si estais incluídos dentro del grupo de movilidad reducida PRM. Es necesario solicitarlo a la compañía, en el momento de hacer la reserva. Y ojo, que siempre, siempre será un servicio gratuíto por el que no os pueden cobrar ningún suplemento.

• ¿Qué no puedo llevar como equipaje de mano? Pues obviamente, ni cuchillos, ni catanas, ni espadas ni arcos con flechas…vamos, ni objetos punzantes, ni cortantes, ni inflamables (véase, mecheros!), ni explosivos, ni insecticidas, ni el camping-gas, ni nada tóxico o corrosivo, ni siquiera un kit de primeros auxilios. Y por supuesto, ni líquidos que no cumplan la normativa (cada frasquito, no puede contener más de 100ml, y tiene que ir dentro de una bolsa de plástico transparente y que cierre herméticamente). La bolsa, no puede contener más de 1 litro de líquidos en total. Y sí, la pasta de dientes, también entra en este grupo. Ahora bien, que tu puedes comprártelo en el duty free de turno, al pasar el filtro de seguridad, y listo. Y si te haces una bomba casera en el baño, pues tú mismo; pero te la haces en el aeropuerto…nada de traerla hechita de casa, ok?

• ¿Me corresponde indemnización? No siempre. Para empezar, un retraso no es una cancelación de vuelo. Por mucho que se retrase, no se considera que está cancelado hasta que el número de vuelo se cambia. Así que si se retrasa 12 horas, mala suerte. Si por este retraso, tienes que pagarte un hotel, una cena o cualquier otro gasto, la compañía NO ESTÁ OBLIGADA a pagártelo, aunque lo lógico, lo justo y lo que hacen habitualmente, es hacerse cargo de los gastos que hayas tenido…pero que quede claro que el reglamento no contempla para nada este tema. Lo que sí está obligada a proporcionarte la compañía, es comida y bebida suficiente acorde con las horas de retraso. Si el retraso es de más de 5 horas, puedes pedir el reembolso de tu billete. Por cierto, que si el vuelo se cancela «por motivos extraordinarios», no te corresponde nada. Estos motivos se dan cuando la cancelación se debe a circunstancias que no se pueden evitar, tipo condiciones meteorológicas, causas que puedan afectar la seguridad del vuelo (y hay unas cuantas…), huelgas o inestabilidad política, entre otras.

  *rectificación 17 marzo 2011. De acuerdo al reglamento de transporte de la Unión Europea 261/2004 la compañía aérea estará obligada a pagar un hotel si la hora de la salida del vuelo es al día siguiente de la hora inicialmente programada, y debe asumir además los costes de transporte desde y al aeropuerto.
  Además en función del retraso que el vuelo haya acumulado y la distancia que recorra, los pasajeros son susceptibles de percibir una compensación económica.
  (Gracias, Alejandro)

• ¿Qué pasa si pierdo un vuelo en conexión por culpa de un retraso en el primer vuelo? Pues en principio, la compañía aérea no tiene la obligación de indemnizarte ni hacerse cargo. Eso sí, las decentes, suelen hacer todo lo posible para minimizar molestias e inconvenientes. A veces, proporcionan un nuevo vuelo para que llegues a tu destino. Insisto, no es obligatorio.

• ¿Si me cancelan el vuelo, me están denegando el embarque? No. Son cosas distintas…embarque denegado se considera cuando el vuelo despega sin tí y tu has cumplido con todo el procedimiento. Es decir, has facturado en hora, te has presentado a la hora del embarque y está todo correcto, pero por overbooking (sobreventa de plazas), te quedas en tierra. Por cierto, no recibirás compensación alguna si se te niega el embarque por motivos de salud (nos vas a infectar a todos) o de seguridad (estás borracho, eres conflictivo o agresivo) y por no presentar la documentación exigida.

• Cuando mi maleta llega dañada…o no llega. Sí, sí y sí. Puedes reclamarlo. La compañía aérea es la única responsable de lo que le pasa a tu maleta. Eso sí, tienes que cumplir los plazos de reclamación y cubrir el parte de irregularidades.

Y antes de que alguno me salte a la chepa, estoy abierta a correcciones si fueran necesarias…

Desvelando secretos: Antes de que tú embarques…

Sé que va a ser difícil que lo asimileis, pero la realidad es que ese avión al que estás a punto de embarcar, no lleva ahí todo el día esperándote, ni tu vuelo va a ser el primero que haga hoy, y ni siquiera se ha fabricado un avión especial para que tú te vayas de vacaciones a Alicante con tus nueve millones de maletas y tu sombrilla.

Lo sé; las verdades siempre duelen…pero es así. Tú no eres especial, y antes de que nos vuelvas a llenar el avión de porquería, o a pegar el chicle en el tarjetón de seguridad, es probable que los servicios de limpieza ya lo hayan limpiado 4 o 5 veces en el mismo día. (bueno, quien dice servicios de limpieza, dice los propios auxiliares de vuelo de Ryanair)
Para que os hagais una idea de cuál es el procedimiento que seguimos antes de que vosotros embarqueis, os voy a contar un día a día en una de las compañías para las que volé durante unos años:

Desvelando secretos: Your Flight is Delayed

Bueeeno, bueno, bueno…llegó el día. Hoy vamos a tratar el espinoso tema de los retrasos.

Sí, esos retrasos que generan en vosotros graves crisis psicóticas, afán de venganza, intimidación y ansias paranoides de acabar con la vida de toda persona implicada en la compañía aérea en cuestión.

El nivel de esquizofrenia es directamente proporcional a las horas (a veces solo minutos) de retraso…

¿Y por qué se pone tan nervioso el pasaje?

Pues está claro…porque estais pagando un billete. Obvio. Como pago un billete, todo el universo tiene que girar en torno al horario de llegada de mi vuelo.

Es normal eh…porque cuando te subes a cualquier otro medio de transporte, por regla general nunca llegas tarde. Cuando te subes al taxi, que pagas mucho más caro en comparación con algunos billetes aéreos, sabes que no vas a coger atascos en Gran Vía, y además, puedes permitirte el lujo de insultar al taxista y por extensión a Teletaxi, porque ellos son los culpables de que haya una congestión tremenda en la calle. Hombre! que para eso estás pagando 1.18€ por km recorrido!!…que si hace falta le arrancas la cabeza de un mordisco…no?

Ah, no…que eso no lo haceis con el taxi…

Bueno, pero por ejemplo…Si te subes a un TALGO que hace Coruña- Madrid, que tarda 12 horas en llegar y por el que has pagado 80€ de billete, y en una de las 4 millones de estaciones en las que para, resulta que se averían los frenos de la locomotora o lo que sea que se puede averiar, y teneis que esperar a que venga alguien y la arregle, pues claro, vas corriendo y le escupes al maquinista en la cara…y además, montas un motín a bordo y te niegas a parar hasta que el tren no se vuelva a poner en marcha…no?

Ah, no…que eso tampoco lo haceis con los trenes…

Entonces, por qué carajo motivo teneis que montar un pollo tremendo porque el avión se retrase? Siempre la misma historia… «no, si a mi lo que me molesta es que no nos den información en el aeropuerto»

Dioosss!!!!!!!! es que es escuchar eso y me entra un tic nervioso en un ojo, que ahora sí que las ansias asesinas me poseen a mí…Pero qué información quieres, si sabes que en San Sebastian hay una niebla que ni tu ves a medio metro…si sabes que ha caído una nevada del copón en Madrid, si hay unas turbulencias tremendas en Mallorca?

No! No es una excusa… «Retrasado por causas meteorológicas» quiere decir eso, por motivos meteorológicos ajenos a la compañía aérea. Qué falta de información ni que historia? Qué quieres? que te expliquen en el mostrador de información cómo se forma la niebla? Qué efectos tiene la niebla en el aterrizaje en un aeropuerto sin sistema antiniebla?

«Retrasado por causas técnicas» es porque algo va mal dentro del avión…¿Sabes que un avión no puede despegar si se nos han fundido bombillitas del sendero luminoso? (que para eso ahora las van sustituyendo por senderos fluorescentes, por cierto) ¿Sabes que si el baño se ha atascado y está inoperativo, y el vuelo dura más de ciertos minutos tampoco podemos despegar? No son normas de la compañía aérea, son normas de Aviación Civíl..así que las quejas, a ponerlas a la DGAC, señores…

Si hay un retraso imputable a la tripulación, puede ser porque, por ejemplo, uno de los tripulantes se ha puesto enfermo durante el vuelo anterior (oh dios! si, también nos ponemos enfermos!) Para que lo sepais, por cada salida de emergencia a nivel de suelo tiene que viajar un tcp. Por cada 50 pasajeros, tiene que haber un tripulante auxiliar en el avión…así que si algún compañero o compañera se pone enfermo…NO SE PUEDE VOLAR!!! o eso, o nos cargamos de un plumazo a 50 pasajeros y los dejamos en tierra para que el avión pueda despegar con 1 azafata menos…

¿No mola no? Bueno, pues si no quereis ser uno de esos 50 pasajeros que se quedan fuera, igual teneis que esperar a que saquen de imaginaria (guardia) a otro tripulante, que llegue al aeropuerto, que se suba al avión y que se ponga a trabajar. Y a veces esa imaginaria está en la misma base de aeropuerto en la que estais vosotros, y otras veces no. Y si no está, hay que llamarle, darle 45 minutos para que se presente en su aeropuerto y subirle a un avión que llegue hasta donde estais vosotros…Y eso, como mínimo es un hora más.

Así que, señores, relax…que las 2 horas de retraso que sufren ustedes, también las sufrimos nosotros. Y sí, a nosotros nos pagan por trabajar, pero no por las horas de retraso. Y a veces eso supone que con la demora, nos pasemos de horas de actividad y tengamos que bajarnos del avión en cualquier ciudad y pasar la noche allí, sin previa planificación…así, de sorpresilla. Porque por muy superwomen/supermen que seamos, también tenemos un máximo de horas trabajadas. Nos regimos por una normativa, que se llama 16-B en la que se especifica las horas máximas que podemos estar trabajando, y que depende de la hora a la que comenzamos y el número de vuelos que tengamos en el mismo día. Y no, no podemos volar más horas que las que pone la tablita, básicamente porque si hay una inspección de Aviación Civíl, nos puede caer el pelo y quedarnos sin licencia.

Después de todo esto, si ahora estás en el aeropuerto sufriendo un retrasillo, sienta el culo en uno de esos asientos taaaan cómodos de la terminal, cuenta hasta 10 y espera…no tienes nada que hacer por mucho que te cabrees.

…Y por favor, deja de ensayar por lo bajo el discursito que vas a darle a la sobrecargo en cuanto subas al avión. Nos dá igual lo que digas; cada día sufrimos, como mínimo, a 20 personajillos como tú.

Buen vuelo!!

Desvelando secretos. Pilotos y azafatas…hay tomate?

Hay.

(Fin del post)

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Que noooo!! Cómo os voy a dejar así, si este cotilleo es el mejor!! Carnaza!

Pues sí, hay tema…Pero qué esperabais? Hasta cierto punto es normal…Chicos monos con los que pasas muchas horas, y no sólo en el avión, sino también en los hoteles, en los restaurantes. Son con ellos con los que sales a tomarte una copa en Niza, de tapeo en Bilbao, a la playa en Tenerife, de compras en París…

Las líneas largas de varios días son las culpables de que pasen estas cosas. Que al final ellos se convierten en tus amigos, en tus confidentes. Que necesitas un abrazo, ahí están ellos, que necesitas un consejo, ahí están ellos…que necesitas un abrigo nuevo, ahí están sus carteras; la verdad, son un amor; siempre atentos a lo que necesitas, siempre amables y regalándote una sonrisa. Bueno, ellos son así. Todos. Todos menos un capullo que se llama Miguel…bueno, para no meternos en problemas vamos a llamarle Mpunto Tpunto Mpunto (Y es comandante,ja! Venga niñas mías, haced vuestras conjeturas). Pero ese capítulo lo dejaremos para más adelante.

El caso es que los chicos estos te enamoran. Te dicen lo que quieres oir, y zasca! pa la saca!

Y tú, que te vuelves tontica, mientras vuelves de fiesta por las calles de Santander, con un pedal considerable, con el piloto de moda y haciendo eses a las tantas de la mañana, te crees la patraña de «Oh, nunca me había pasado esto…eres tan guapa. Me gustas tanto…te voy a cuidar siempre»

Siempre…siempre…y una mierda! Te cuidan hasta la hora de la siguiente firma y después si te he visto no me acuerdo.

Y si te dan un poquito más de cancha, ya te vuelves tonta del todo; y empiezas a cambiar líneas como una loca para dormir donde duermen ellos. Y tus días libres te los pasas subida a un avión, volando como extra y siguiéndolos por medio mundo.

Después está el tema de las promesas…que tu le prometes que no vas a decirle nada a nadie de vuestro lío, para no ser el cotilleo del mes en «radiogalley». Y le dices: «que nooo, que no…que te prometo que yo no digo nada. Y en verdad te falta tiempo para aterrizar, hacer escala, encender el móvil y mandar un sms a media compañía para ir «marcando territorio». Porque tu te sigues creyendo que el chico es tuyo. Y si, es tuyo…tuyo y de las 200 tcps que están en tu base.

Y ahí empiezan los problemas…Recreemos una escena cotidiana, de esas que pasan todos los días en el galley:

Maripuri, tu crees en los flechazos? (lo dices así, con la cabecita ladeada y mirando por la ventanilla del avión, mirada al infinito…así es más bucólico)

Ay, que tu te has enamorado…!

No, yo no…pero él se está pillando demasiado… Bueno, no debería contarte esto porque le he prometido que no iba a decir nada a nadie, pero es que contigo tengo un feeling especial (ja! lo que pasa es que sabes que ésta es una golfilla, y ya le vas dejando claro que el maromo «tiene dueña»)

¿No me digas que es de la compañía?!!!! Cuenta, cuenta!

Bueno, pero confío en tí…no vayas diciendo nada por ahí, ok?

Que no mujer, que sabes que yo soy una tumba

Pues mira, resulta que el otro día, cuando llegamos a Santander, salimos un rato por la noche todos juntos, y bueno, yo ya notaba que en el avión había tontería…y yo me dejé llevar, y él me dijo que flipaba conmigo, y una cosa llevó a la otra…y al día siguiente, él dormía otra vez fuera, pero está tan tan tan pillado que me llamó desde Bolonia cuando llegó al hotel para decirme que estaba cansadísimo, que se iba a dormir, pero que no dejaba de pensar en mí.

Buenoooo!! Qué emocionante! Y quién es?

Uy no! «sediceelpecadoperonoelpecadoooorrr»

Vaaaale, pero si sigues con él, en unos días me lo cuentas…Te voy a confesar que yo también estoy con un chico majísimo. Estamos enamorados y ya llevamos 1 semana juntos! El otro día estábamos juntos en Bolonia y me dijo que me iba a cuidar siempre.

Y claro, ahí ya empiezas a ponerte tensa…¿eso no es lo que te dijo a tí en Santander «el tuyo»?

Jo, pues qué majo…a mi también me dijo mi chico que me iba a cuidar siempre. Oye cómo se llama?

Tampoco te lo puedo decir, que le prometí que no diría nada…dilo tu primero y luego te digo yo el mío…

El tuyo empieza por C?

(Silencio de 5 segundos…)

…eres una golfa!!

y tu un putón verbenero!!

Y que conste, que yo esto lo cuento «de oídas»…cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia…

Foto: modificada Gettyimages

Desvelando secretos: La programación

Hoy vamos a hablar de la programación; esa «cosa» que te dan todos los meses con los vuelos que vas a hacer, y que no vale absolutamente de nada, porque a final de mes te das cuenta de que no has hecho ni una cuarta parte de lo que tenías programado.

La primera vez que la recibes no tienes claro si se trata de tus vuelos, o de una encriptación del Código da Vinci. Cifras y letras por todas partes; yo estuve a punto de llamar directamente a Jordi Hurtado. El caso es que te pasas un buen rato calculando las horas de firma (la hora a la que te tienes que presentar en la oficina del aeropuerto para conocer a los que serán tus compañeros del día) las horas de llegada, las ciudades en las que vas a dormir…y todo eso no te vale de nada. ¿Y por qué? Pues porque el día anterior a empezar la línea, te llaman de Crew Control y te dicen que ya no vas a dormir en Málaga, sino en Kuopio…y que no firmas a las 12 del mediodía, sino a las 4 de la madrugada.

*(Programación real scaneada)

Y lo peor es cuando te quitan la línea y te programan una imaginaria.

No, no. Nada que ver…eso viene más tarde. Lo de la amiga imaginaria viene cuando ya llevas una temporadita volando sola en el galley trasero del Airbus320. Que ves el otro transportín ahí vacío,tan solito, que te entra una melancolía y una pena terrible y te imaginas que a tu lado va otra compañera, e incluso acabas hablándole. Es real eh, os lo prometo.

En este caso no me refiero a ella; me refiero a la famosa «imaginaria» de la aviación. Estar de imaginaria, es estar de guardia. Como los médicos, vaya…El tema es que los médicos que están de guardia, están en el hospital, y las tripulaciones que están de imaginaria, están en su casa.

Suena bien, no? Pues no! La imaginaria consiste en estar 24 horas pegada a tu teléfono móvil porque en cualquier momento te pueden llamar los amigos programadores para decirte que tienes que salir a volar. Y en 45 minutos como máximo debes presentarte en el aeropuerto. 45 minutos. 45. ni uno más.

Vamos a ver… a qué mujer normal le lleva 45 minutos vestirse, peinarse, maquillarse, coger el coche, llegar al aeropuerto, aparcar, volver a peinarse, volver a maquillarse en el espejo del coche y llegar a la oficina? Pues a la azafata.

La imaginaria es una auténtica putada faena. Vives angustiada, mirando el móvil cada 5 minutos. No te alejas de casa más de 250 metros, no vaya a ser que por estar a 300 se alineen todos los astros y creen una fuerza magnética que te robe la batería del móvil y ya no puedas recibir más llamadas. Cuando oyes que te suena el móvil da un vuelco el corazón…y contestas toda amable y buena, pensando que por ser educadita, el programador de turno te va a poner una línea de ida y vuelta.

Pero no…te casca una pedazo de línea de 7 vuelos trabajando, más 1 vuelo de situación al quinto infierno. 15 horas de actividad que te acabas de comer así , en un santiamén…que lo único que te dan ganas de preguntarle es quién es la «peazocabrona» que se ha dado de baja en el último momento.

Y luego están los «francos». Esos días caudillosos también llamados kindersorpresa. Porque los francos son así: nunca sabes lo que llevan dentro…el franco puede convertirse el día anterior en una línea, en una imaginaria, o incluso en un libre (raramente, pero en ocasiones pasa).

Llamada real:

• TCP Arwen?
• Sí soy yo
• Te vamos a poner línea en los dos francos que tienes mañana y pasado
• Nooo!
• Si
• Por qué??? Mañana tenía médico! Llegaré temprano por lo menos?
• No
• Llegaré tarde?
• No
• Pufff…a qué hora llegaré a casa?
• No llegarás
• Duermo fuera?
• Sí. Toma nota: hora de firma 05.45 Tenerife-Barcelona-Madrid-Estocolmo.
• Y pasado mañana, a qué hora llego?
• No llegas
• Tampoco? Pero si me habeis puesto línea en todos los francos de este mes!
• Pues ahora tienes 2 más. Hora de firma 12.00 Estocolmo-Madrid y situación a Barcelona

Ahora es cuando sacas el listado de novatas que tienen solo un par de vuelos al día, para intentar colarles el plomazo de línea que acaban de colocarte. Y cuando has conseguido que se queden con las dos noches fuera, con el Estocolmo, y ya está el cambio firmado sin opción de marcha atrás, te vuelve a sonar el móvil:

• TCP Arwen?
• Sí, soy yo
• Que te cambiamos la programación
• Qué??? Otra vez? Pues avisad a la TCP Fulanita, porque acabo de hacerle un cambio («Bueno, me da igual, yo tengo un ida y vuelta»…piensas triunfal mientras te compadeces de la que va a hacer tu línea)
• Sí, que al final te damos los francos libres…