Azafatas de bolsillo

Me imagino que pasará también en otras profesiones, pero en la de tcp está a la orden del día.
Cuando digo «azafatas de bolsillo», no me refiero a las tcp´s pequeñitas, que haberlas hailas. Me refiero a que siempre somos un poco comodines para todo:

Si estás en una cena entre amigos, y se acaba la conversación, seguro que alguien sacará el tema de las salidas de emergencia y te pedirán que les hagas el numerito de la demo. Y sin darte cuenta, ahí estás, delante de 8 personas recitando lo de «este avión dispone de 8 salidas de emergencias: 2 puertas en la parte delantera, 4 ventanas…». Listo, comodín de la azafata usado.

Si tu madre está cocinando y de repente así, como quien no quiere la cosa, se le quema la cocina, siempre estará la hija azafata para coger el extintor de detrás de la nevera, cerrar la ventana, sacar al gato fuera, sacar a la madre fuera, sacar lo importante fuera, y después apagar el fuego. Comodín 2 de la azafata, usado.

Si estás de compras con una amiga en un centro comercial lleno de gente y en plenas rebajas, y de repente ves un niño perdido, lo siguiente que escucharás es a tu amiga diciendo: «llévalo tú, que se te dan bien los niños que viajan solos». Y dejas la cola para pagar (cola en la que llevas ya 6 minutos) y sales con el niño al punto de información más cercano. Tu amiga se queda feliz comprando, la madre se queda feliz con su niño, el niño se queda feliz con su piruleta del centro comercial, y tu vuelves a hacer la cola de 10 minutos. Comodín 3 de la azafata, usado.

Si una amiga quiere comprarse un billete barato para viajar a Londres, te mandará un mensaje a través de facebook para preguntarte en qué web puede mirar. Da igual que no tengas nada que ver con billetes, pero al parecer por ser azafata tienes «el poder inconmensurable de encontrar billetes baratos y con horarios perfectos…y sin escalas, oigan!» así que te tomas la molestia de buscarlo en todas las páginas y le ofreces la solución perfecta. Comodín 4 de la azafata, usado.

Si esa amiga que se va a Londres, además tiene dudas de cómo llevar sus 4 millones de botellas de colonia, espuma para el pelo, maquillaje, champú, acondicionador, sérum capilar, acondicionador del sérum, mascarilla regeneradora con aceite de coco con acción inmediata, desenredante liso intenso para después del lavado, body milk, aceite corporal y por supuesto, crema de dientes, pues te pasarás un buen rato explicándole el tema de los envases, de las bolsas herméticas…y además, de las dimensiones del equipaje de cabina. Comodín 5 de la azafata, usado.

Y ahora os dejo. Tengo que responder unos cuántos mails en los que me preguntáis por qué vuela un avión, cómo hacer un capuccino espumoso, un buen hotel en Menorca, cómo se dice «bienvenido a bordo» en 9 idiomas distintos, si los tcp´s podemos aterrizar aviones y mis recomendaciones para pasar una convocatoria. #ComodínDeLaAzafata.

Analizando procedimientos: Emergencia Prevista

Cuando se declara una emergencia en vuelo y la tripulación de cabina dispone de tiempo suficiente para preparar una evacuación, decimos que se trata de una emergencia prevista.
Por el contrario, cuando no disponemos de tiempo y no hay capacidad de reacción para preparar un aterrizaje de emergencia, decimos que la emergencia es imprevista.

Hoy quiero dedicar este post a todos los «cerebritos» que piensan que los tcp´s estamos en el avión para servir Coca-Colas, subir maletas a los racks, y a aguantar insultos de todos los capullos que nos amenazan cuando sufrimos un retraso.

Todos los días realizamos una serie de procedimientos cuando llegamos al avión. Son procedimientos diarios, rutinarios, de chequeo de material, de catering, de análisis de la cabina. Se hacen siempre que una tripulación entra en el avión.
A parte de los procedimientos rutinarios, hay una serie de procedimientos de emergencia que repasamos diariamente en el briefing de la sobrecargo y del comandante y que, muy al contrario de lo que piensa la gente, sirven para salvar el trasero de todos esos «cerebritos» que se creen autosuficientes, en caso de evacuación de emergencia.

Emergencia Prevista:

1.-Cuando se declara la emergencia en cockpit, el comandante avisará a la sobrecargo de vuelo para que acuda a la cabina. A veces mediante una señal sonora (doble o triple ciclado de fasten seat belts) o mediante algún mensaje del procedimiento («TCP1 a cabina de mando» o «Purser to Cabin»).

2.-Los tcp´s estarán atentos a la llamada y discretamente irán guardando carros, asegurando el galley y repasando el procedimiento. La sobrecargo entra a la cabina donde el comandante le dará la siguiente información:

• Tipo de emergencia
• Tiempo disponible
• Lugar de aterrizaje
• Postura de protección para tripulación y para pasaje
• Instrucciones especiales si fuese necesario.

La sobrecargo siempre confirmará la información que ha recibido, repitiendo al comandante, los cinco puntos anteriores.

3.-La sobrecargo y el resto de tripulantes se reúnen en el galley para ser informados de la emergencia y comenzar la coordinación. La sobrecargo informa a la tripulación de los 5 puntos, y los tcp´s hacen un feedback de la información recibida. En éste momento, los tcps sincronizan los relojes con los de la sobrecargo (es obligatorio salir a volar siempre con reloj)

4.- La sobrecargo, a través del P.A. pedirá la identificación de personal de otras aerolíneas, de médicos, bomberos… posteriormente, se informa a los pasajeros sobre la emergencia y se leen las voces correspondientes. Se les recuerda la localización de las salidas de emergencia, la ruta de evacuación que deben seguir, la importancia de los cinturones de seguridad, la colocación y uso de los chalecos salvavidas y la postura de seguridad que deben adoptar en el momento del impacto

5.-Los tcp´s buscan ABP (Able Body Passengers. Pasajeros con buenas condiciones físicas y psicológicas para ayudar en la evacuación) y se aseguran de que todos los pasajeros a su cargo, entiendan las instrucciones y permanezcan atentos al procedimiento.

6.-Una vez informados e instruídos los pasajeros, los tcp´s asegurarán la cabina, teniendo en cuenta:

• Que todos los respaldos de los asientos están en posición vertical. Las mesitas plegadas, los reposabrazos bajados y las pantallas recogidas.
• Que todos los pasajeros tienen los cinturones de seguridad abrochados y ajustados. Que los bebés están en la posición correcta para el impacto.
• Que no hay ninguna maleta, bolso, prenda u objeto suelto. Que todas las vías de evacuación y las salidas de emergencia están libres y despejadas.
• Que todas las cortinas del avión han sido recogidas.
• Que todos los carros y trolleys están guardados y asegurados en el galley.
• Que las rampas del avión están armadas para la evacuación.
• En caso de amerizaje, que todos los pasajeros tienen puesto el chaleco salvavidas (sin inflarse) y que los niños lo tienen inflado.
• Que los W.C. están asegurados, vacíos, tapas bajadas y puertas completamente bloqueadas.
• Que todos los pasajeros se desprenden de sus zapatos de tacón, dentaduras postizas, objetos punzantes, bolígrafos, placas…

7.- Una vez asegurada la cabina y con las instrucciones dadas al pasaje, los tcp´s ocuparán sus transportines, chequearán que todo su material de emergencia está a mano (linternas, botiquines, megáfonos…), se abrochan los arneses de seguridad y dan el ok a la sobrecargo. La sobrecargo dará «cabina lista y asegurada al comandante»

8.-Hasta el momento del impacto, los tcp´s harán un silent-review repasando el procedimiento de evacuación.

9.-Unos minutos antes del impacto, la sobrecargo atenúa luces de cabina y  enciende las de emergencia para las vías de evacuación. A 60 segundos del impacto, se escuchará desde la cabina de mando «Brace position, brace position». Los tcp´s adoptarán su postura de seguridad y gritarán al pasaje «Protección, protección! Brace, brace!» repetidamente hasta el impacto. Mantendrán la postura de seguridad hasta que se detenga completamente el avión.

10.-En el momento en el que los tcp´s escuchen «Evacuación, evacuación!» comenzarán a aplicar el procedimiento de evacuación para todos los pasajeros.
En caso de que la evacuación no sea requerida, se escuchara «Operación normal» y los tcp´s esperarán nuevas instrucciones.

Ahora que ya sabéis un poquito más, a ver si escuchamos atentamente las instrucciones de seguridad desde el primer momento y nos dejamos de tanto Marca y Expansión. El tiempo vuela, y nunca mejor dicho, en una emergencia.

Img: http://www.gettyimages.com/detail/200236601-001/Photodisc

Yo quiero un paracaídas debajo de mi asiento.

– ¿Y yo para qué quiero un chaleco salvavidas debajo del asiento? Ya sé nadar. Sería mejor que en los aviones pusieran paracaídas.

Bueno, me parece un razonamiento aceptable. No todo el mundo tiene que por qué saber que cuando te caes en medio del océano, no van a venir a buscarte dentro de esos 10 minutillos que tú puedes nadar sin cansarte. Ni tampoco, que es probable que te dés un pequeño golpe en la evacuación y que en el mejor de los casos pierdas el conocimiento. Ni que la temperatura del Mediterráneo no es la habitual en el Pacífico. Tampoco tienen que suponer que el mar esté ligeramente «picado» o que haya olas de más de 10 metros.

Así que yo creo que el chaleco, a parte de para que los nietos de Maruca, Pitita, Cuca y Nati (que a su vez, son hijos de Cova, Alejo, Gala, Lourdes y Mateo) estén monísimos en su velero, sirve también para que flotes en caso de amerizaje.

El tema del paracaídas es un poco más complejo, pero para los que tenéis la duda, voy a tratar de explicarlo de manera fácil.
De todas formas, recordad que soy una «simple camarera del aire», así que puedo estar equivocada. (Oh! ingenieros del mundo, acudid a mí para ilustrarme!)

Como resumen a todo el ladrillazo que os voy a contar, comentaros que llevar un paracaídas en el avión sólo serviría para una cosa: para que no hubiese supervivientes…Partiendo de esa base, detallo:

Los aviones comerciales vuelan aproximadamente a una altitud entre 33 y 40 mil pies, que son entre 10 y 12 mil metros (para Canis y Chonis, entre 10 y 12 kilómetros o «como del polígono a la zona pija, mentiendes?).
A esa altura a penas hay oxígeno en la atmósfera, así que si abriésemos la puerta del avión, en unos segundos dejaríamos de respirar. Es por eso por lo que las cabinas están presurizadas. En caso de una despresurización, se podría respirar con las mascarillas de oxígeno. Primer motivo por el que no utilizamos paracaídas.

Precisamente esa diferencia de presión, entre otros factores, impide que las puertas se puedan abrir en altitud de crucero. Y si alguno logra abrirla, que vaya bien abrigadito, porque con los -40º que debe hacer ahí fuera, puede volverse cubito de hielo en unos segundillos. Así que he e respirar, la solución sería decirle a los pilotos que descendiesen hasta una altitud óptima para lanzarse, pero imagino que cuánto más alto vuelen y a más velocidad, más posibilidades hay de que puedan llegar hasta algún aeropuerto o área en la que puedan realizar un aterrizaje de emergencia.

Además, pensad en qué podría pasar en el supuesto caso de que estuviéramos a una altura en la que se pudiera respirar y abrir las puertas. La velocidad del avión (no menos de 800 km/hora) sería un gran impedimento para salir ileso del salto, y casi seguro que recibiríamos un golpe contra el fuselaje, contra uno de los planos, o incluso que los motores nos absorbiesen.

Además, si ni siquiera nos prestáis atención cuando os enseñamos cómo utilizar un chaleco salvavidas, imaginad la que se puede liar en caso de que cada uno de los 200 pasajeros tuviese que abrir su paracaídas fuera del avión.
Ya me estoy imaginando a la tcp de turno, en medio del pasillo poniéndose el paracaídas, mientras su compañera reza: «en caso de emergencia, tírense del avión usando su paracaídas. Para su uso, extraiga el contenedor del paracaídas de debajo de su asiento, pase el harness entre sus piernas. Ahora entre sus brazos. Una vez colocado, asómese a la puerta y arrójese al vacío sin contemplación…Por favor, no tire de la anilla hasta que haya caído unos cuantos metros y note que se le empieza a congelar el cerebro»
Ya me imagino a más de uno corriendo por el pasillo del avión con el paracaídas fuera, por si acaso en el aire no se le abriese…

Aún así, que sepáis que algunas avionetas y aviones ligeros, sí se llevan paracaídas. Y no, los avioncitos de Air Nostrum no se consideran avionetas.

Image: http://www.gettyimages.es/detail/108194949/Vetta

Deformación profesional. Mi vida fuera del avión

Imagino que nos pasa a todos; a veces te sientes tan absorbido por tu trabajo que eres incapaz de desconectar. Y lo peor es cuando te das cuenta de que adoptas costumbres laborales y te las llevas a tu vida personal.
Y bueno, si es una o dos cosas no pasa nada, pero si ya son más…si son más, tienes un problema.

Si un día te pasa lo mismo que a mí, y todas esas «deformaciones prefesionales» se dan juntas al mismo tiempo, no te asustes…es normal.

Día libre.
Suena el despertador y te desperezas pensando en el buffet del desayuno; aaah nooo!! que no estás en el hotel… toca prepararse el café en la nespresso de toda la vida…
Y ahora a la ducha!
Entras en el baño, y tienes esa cestita típica de hotel en la encimera del lavabo. Con una colección de mini geles, mini champús, gorrito del pelo, set de afeitado…
Venga, hoy eliges el gel de limón, ese que te trajiste del hotel de Niza.

Te vistes para salir a hacer la compra, y cuando te das cuenta, te has puesto una falda cualquiera, con una camiseta cualquiera, pero eso sí…con una pañoleta al cuello. Y te la atas de lado, que es más azafatil.

Corres a la cocina para saber qué es lo que hay que comprar, y lo ves enseguida: siempre tiene que haber 5 latas de tomate, 5 de espárragos, 5 de atún y 5 de pimientos…da igual si te los comes o no, pero siempre tiene que haber 5! y en línea recta, como en los cajones del carro. Que si de repente hay 4 latas de atún y 1 de ventresca, ya no vale y te empieza a entrar un agobio brutal, como si una supervisora fuera a entrar en tu cocina y chequear las alacenas.

Uy, «chequear». Esa es otra…lo de utilizar palabras típicas de tcp´s con el resto de los humanos. Ya no «revisas»; «chequeas». Ya no dices «extintor», dices «BCF». Ya no te refieres a tus compañeras como «azafatas», sino como «tcps»…y un sinfín de palabras que sólo entiendes tú y tus 3 compañeras de piso.

Vale, ya estás vestida, con la lista en la mano, y ahora te subes al coche. Te abrochas el cinturón, y sabes que el problema se convierte en algo grave cuando no te basta con el cinturón simple. Necesitas un cinturón de 5 puntos, un arnés completo, porque de lo contrario no te sientes atada, y no puedes dar «cabina asegurada».

Llegas al supermercado y lo primero que haces es controlar que al fondo del local hay una salida de emergencia…por si las moscas… Oye, que nunca se sabe lo que puede pasar. Además, el tema de controlar salidas de emergecia lo haces extensible a cualquier garito nocturno o local en el que se puedan concentrar más de 20 personas juntas.
Bueno, total, que después de tener claro que hay una salida de emergencia al final del súper, vas con tu carrito de la compra por todos los pasillos, y cuando te paras delante de una de las estanterías de cereales, intentas frenar el carro con el pie…pero no, este no tiene palanquita roja y palanquita verde…

Y de camino a la caja, con tus 5 unidades de cada cosa, te para un señor para preguntarte dónde está la mantequilla. Y tú, toda digna te plantas en medio del pasillo y señalas la dirección de los lácteos como si estuvieras mostrando las salidas de emergencia del avión…que solo te falta decirle que en caso de una despresurización de la cabina, tire fuertemente de la máscara de oxígeno. Y a su «gracias», tu le respondes «gracias a usted, caballero. Adios, que tenga un buen día».

Cuando vas a pagar, abres tu supercartera (porque no llevas monedero, llevas la billetera de tu vida, donde cabe la licencia de vuelo, el documento de los cursos de refresco, el certificado médico, la cartilla internacional de vacunación, y por supuesto el pasaporte…y empiezas a rebuscar monedas. Y entre tanta Libra y tanta Korona, encuentras por fin los Euros.

Y ya de vuelta a casa, ves cómo tu vecino del 4º está aparcando el coche enfrente del edificio…y bueno, como es un poco negado para aparcar y suele dejarlo a 3 metros de la acera, lo único que te sale decirle para rematar bien el día es: «Oye, te acerco el finger para desembarcar?»

Qué original…

Nivel alto de inglés o cómo mentir en el currículum de azafata

¿Quién no ha mentido alguna vez en su currículum? Es algo habitual, humano y además las empresas ya cuentan con ello.  Y dónde miente todo el mundo? Pues está claro…en los idiomas. Tu repasas un currículum cualquiera de una persona, y como poco le mandarías derechito a la ONU con cargo de traductor.

El tema es el siguiente: has estudiando inglés en el colegio (el verbo to be, con un poco de suerte lo dominas y los más espabilados sabemos incluso algo sobre los phrasal verbs…), si eres gallego, por extensión hablas portugués (que  maish dá.Pechash un pouquinho ash vocaish é lishtu). El castellano lo incluímos como idioma (nivel: nativo; toma ya!) y vamos, que entre una cosa y otra, el francés o el italiano caen seguro (quién no ha tenido un noviete italiano o una amiguita francesa?). Con el alemán nos cortamos un poco, pero que si hay que hablarlo, se habla…oiga usted, que somos europeos…

Donde más nos pillan es en el inglés. Que como llevas más de 10 años estudiándolo, te confías y pones nivel medio-alto. Y claro, la lías parda… Quizá en otro trabajo pasa más desapercibido, pero teniendo en cuenta que en el avión siempre se dan las voces en el idioma local y en inglés, y que además el 99% de tus pasajeros en vuelos internacionales no habla castellano…pues estás perdida.

Y empieza la fiesta…Tu compañera de pie el medio del pasillo, lista para empezar la demo de seguridad. Cinturón en alto, mostrándoselo a todo el pasaje (o bueno, a los 4 cabales que te miran…que ese es otro tema, los listillos que no miran la demo de seguridad porque «yovueloamenudo» y que después no saben ni cómo desabrocharse). Ella super mona, esperando a que empieces a leer. Y de repente se oye:

…el cinturón de seguridad, debe permanecer abrochado siempre que la señal luminosa de cinturones esté encendida. Se abrocha y se desabrocha como les estamos mostrando…

…gui -guld laaaaik tu infoooormiu dat sitbels mast biiii – mas bi fasened (ay no, fasened no, fasen…) mast bi fasen guenever de sitbelsain is on. De sitbel is fasened (mierda! otra vez), no sorry, de sitbel is fasen an anfasen as güi ar nau shogüin llu.

Total, 5 minutos leyendo en tu manual, y la cara de tu compañera que ves que va cambiando. Se toma su tiempo en ponerse el chaleco, porque cuando ella se está abrochando las cintas alrededor de la cintura, tú todavía estás diciéndoles que tienen un chaleco (sí, sí…es un CHA-LE-CO, no un paracaídas) debajo del asiento.

Y eso no es lo peor. Ahora te toca preguntarle a cada pasajero si quiere carne o pescado. Y explícale tú al buen pasajero, que el solomillo lleva salsa confitada de setas recolectadas en el bosque frondoso del idílico pueblo donde Cristo perdió el mechero…o que el pescado al horno tiene una cama esponjosa de pimientos de Padrón (uns pican e outros non) con foi de oca. Que claro, cuando terminas de explicarle lo del pescado, ya se te ha enfriado, y vuelta a empezar.

Y si son irlandeses…ay si son irlandeses!! Contacto ocular mínimo, no vaya a ser que te pregunten algo y ya no tengas escapatoria.

• «Excuse me (bien, hasta ahí lo he pillado) Can I have `bacha´pleeeease?»
• Eeeer…sorry?
• Bacha. Can I have bacha?
• One moment please …. Ey, Maripili, que no sé qué quiere el irlandés, le atiendes tu? – No que va, yo nunca les entiendo…vete tú.
• Where is my `bacha´?

Y claro, te pones a señalar tooooooodo lo que llevas en el carrito (pringels, cacahuetes, alcohol, ositos de peluche, pintauñas, zumo, la maquetita del A320…)

• This?
• No, bacha
• this? this thing?
• No (se cabrea) bacha!
• this!!?? (y tú más cabreada) that? those? these? (toda la gramática inglésa en un plis)
• NO!!!!!! BACHA!!!!!!! I WANT BACHA!!!
• Ok…give it up. Take it youself…

Y se coge una botella de agua…de agua!! de güater de toda la vida…

A partir de ahí supe que mis 16 años de inglés habían sido en balde…

• ¿Nivel de inglés señorita?
• Medio, señor…tirando a bajo.

Imagen Licencia CC autor twicepix, Martin Abegglen

Welcome on board, welcome to the jungle.

¿Cansada de ver a las mismas personas todos los días?, ¿Harta de ir del trabajo a casa y de casa al trabajo? ¿Quieres conocer gente nueva, lugares nuevos y ganar más de mil euros? Pues házte azafata de vuelo! (Cuña publicitaria de una academia para Tripulantes de Cabina de Pasaje)

Cada vez que lo escucho en la radio, me dan ganas de ir a la academia y preguntarles si alguna vez han trabajado para una compañía aérea…Ya sé que esto pasa con la publicidad en general, pero cuando te has pasado unos años volando para 2 compañías aéreas distintas, te das cuenta de que ni cada día es distinto, ni conoces gente nueva, ni haces otra cosa más que ir de casa al trabajo, y del trabajo al hotel.

Que conste que a mi me encantaba volar y que si no lo pienso mucho, mañana mismo me subiría de nuevo al avión.

Pero que me apasionara mi trabajo, no me impide ver que no era el mundo glamouroso que me esperaba, y que como en todas partes, en el avión, no sé si se cuecen habas, pero de lo que estoy segura es de que se hornean bollos. Niñas monas que compiten por ser las más populares, niñas populares que compiten por ser futuras esposas de comandantes, veteranas que compiten por ser «azafata del año», gays que compiten por ser el más gay, machitos que compiten por ser los reyes de mambo, reyes del mambo que compiten por ser pilotos,  pilotos que compiten por ser comandantes y comandantes que compiten directamente con dios y se creen igual de todopoderosos que él.

Welcome to my blog, welcome to the jungle!

(Imagen: Licencia CC autor n.macca)